Es gibt Leute, die brauchen einen Rollstuhl, gehen an Krücken, sehen oder hören schlecht - und finden sich trotzdem alleine in einer Stadt zurecht. Jetzt, mit Kinderwagen, kann ich vielleicht etwas besser abschätzen, was das bedeutet - und ich bin tief beeindruckt.
Früher: Ich vor dem Tibits, in 3 Minuten fährt der Zug im RBS-Bahnhof, easy, längt guet, sogar im Feierabendgewusel.
Heute: Der Lift braucht schon 2.5 Minuten, bis er überhaupt seinen Sesam öffnet. Keine Chance mit Kinderwagen. Wenn ich Schwein hab, seh ich vielleicht noch die Schlusslichter des Zuges.
Früher: Ich sehe den Bus um die Ecke biegen, spurte noch 150m bis zur Bushaltestelle, längt, auch wenn ich etwas ausser Puste gerate.
Heute: Ich sehe den Bus um die Ecke biegen, warne Mändeler, spurte los, kurve um eine ältere Frau, dann um eine Gruppe Touristen, kollidiere fast mit einem Hund - und kann dem Bus grad noch "Ciaociao" winken.
Früher: Ich muss noch ein Brot, ein paar Eier, etwas Milch holen, gehe halt schnell in den Ryffli (für alle Nicht-Berner: Das ist ein riesiges Coop grad neben dem Bahnhof), speede durch das Labyrinth an Gängen, erwische die Expresskasse. Zack, over and done.
Heute: Ich muss in den Lift. Es gibt aber nur einen Lift - und davon mehr beim nächsten Mal. Das ist nämlich ein ganzer Eintrag wert. Promis!
Dafür für heute noch dies: Mändeler und ich sind kürzlich am Bahnhof wieder mit Schoggi beschenkt worden. Der nette Werber hat gesagt:
"Zwöi Schöggeli, eis fürz Mami u eis fürz Bébé."
Ehmmm - ja?
Mittwoch, 30. September 2015
Mittwoch, 16. September 2015
Fototermin
Habt ihr schon einmal mit einem Baby eine ID gemacht? Nein? Klingt auch nicht so dramatisch, oder?
Tja - falsch gedacht. In unserem Fall zumindest. Die ID per se wäre wohl weniger das Problem, aber bringe ein knapp 2 Monate altes Baby dazu, genau in die Kamera zu schauen. Ohne zu gähnen. Ohne zu lachen. Ohne zu blinzeln. Ohne zu weinen. Ohne den Kopf zu drehen. Nein, auch nicht minim.
Du kommst an den Schalter, frohen Mutes, die nette Lady mit den langen Fingernägeln (die sich später noch als gäbig herausstellen werden) erfasst deine Personalien, du unterschreibst, alles picobello, du legst den kleinen Mändeler auf das graue Frottéetüechli und denkst, die 3 roten Lämpli da oben, die müssten doch zu schaffen sein.
Nach 7 misslungenen Versuchen (da Mändeler entweder die Ärmli ins Bild streckt oder man deine Hände sieht), kommt die Langfingernägellady und sagt:
"Är mues grad luege. Grad ufe. Gäbet ihm doch mau dr Nüggu."
Du wiederholst die ganze Geschichte, musst aber jetzt zusätzlich noch schauen, dass der Nuggi zum Zeitpunkt des Abdrückens nicht mehr im Mändelermündchen steckt. Und gleichzeitig die Händchen vom Mändeler festhalten. Und unbedingt deine eigenen Hände weg. Hände weg!
Nach weiteren gefühlten 10 misslungenen Versuchen kommt die Langfingernägellady wieder und sagt:
"Är mues grad luege. Grad ufe. Mir tüe mau obe chlöpferle. Mini Kollegin macht ds Föteli."
Spätestens da wird dir klar - du bist wohl ein schwieriger Fall. Die Langfingernägellady setzt ihre langen Fingernägel gekonnt ein und trommelt an die Decke neben den roten Lämpli, was das Zeug hält. Bringt nur leider nicht viel. Entweder ist die Reaktionszeit der neuen Lady, die das Foto schiesst, zu lange, oder was weiss ich. Die Langfingernägellady sagt leicht genervt:
"Är mues grad luege. Grad ufe. Wiso macht er das nid? Hett er Hunger?"
Ja! Hat er! Schliesslich sind wir seit 25 Minuten dran! Ich hab zwar noch keinen Hunger, aber Schweissausbrüche.
Immer wieder schreien entweder die Langfingernägellady oder ich abwechslungsweise: "Jetzt!" - aber den goldenen Moment erwischen wir nicht.
Irgendwann heult Mändeler nur noch. Ich sage:
"I gibe ihm öppis ztrinke u när probiere mer nomau."
Die Langfingernägellady meint: "Nei, när hei mer ke Zyt me. Ds mues iz ga."
Ich schliesse die Augen - und dann - Zufall? Glück? - muss Mändeler Luft holen, um erneut schreien zu können. Genau dann schaut er gerade mit offenen Augen nach oben. Und Lady 2 drückt genau dann auf den Auslöser!
Uff! Foti im Kasten!
Tja - falsch gedacht. In unserem Fall zumindest. Die ID per se wäre wohl weniger das Problem, aber bringe ein knapp 2 Monate altes Baby dazu, genau in die Kamera zu schauen. Ohne zu gähnen. Ohne zu lachen. Ohne zu blinzeln. Ohne zu weinen. Ohne den Kopf zu drehen. Nein, auch nicht minim.
Du kommst an den Schalter, frohen Mutes, die nette Lady mit den langen Fingernägeln (die sich später noch als gäbig herausstellen werden) erfasst deine Personalien, du unterschreibst, alles picobello, du legst den kleinen Mändeler auf das graue Frottéetüechli und denkst, die 3 roten Lämpli da oben, die müssten doch zu schaffen sein.
Nach 7 misslungenen Versuchen (da Mändeler entweder die Ärmli ins Bild streckt oder man deine Hände sieht), kommt die Langfingernägellady und sagt:
"Är mues grad luege. Grad ufe. Gäbet ihm doch mau dr Nüggu."
Du wiederholst die ganze Geschichte, musst aber jetzt zusätzlich noch schauen, dass der Nuggi zum Zeitpunkt des Abdrückens nicht mehr im Mändelermündchen steckt. Und gleichzeitig die Händchen vom Mändeler festhalten. Und unbedingt deine eigenen Hände weg. Hände weg!
Nach weiteren gefühlten 10 misslungenen Versuchen kommt die Langfingernägellady wieder und sagt:
"Är mues grad luege. Grad ufe. Mir tüe mau obe chlöpferle. Mini Kollegin macht ds Föteli."
Spätestens da wird dir klar - du bist wohl ein schwieriger Fall. Die Langfingernägellady setzt ihre langen Fingernägel gekonnt ein und trommelt an die Decke neben den roten Lämpli, was das Zeug hält. Bringt nur leider nicht viel. Entweder ist die Reaktionszeit der neuen Lady, die das Foto schiesst, zu lange, oder was weiss ich. Die Langfingernägellady sagt leicht genervt:
"Är mues grad luege. Grad ufe. Wiso macht er das nid? Hett er Hunger?"
Ja! Hat er! Schliesslich sind wir seit 25 Minuten dran! Ich hab zwar noch keinen Hunger, aber Schweissausbrüche.
Immer wieder schreien entweder die Langfingernägellady oder ich abwechslungsweise: "Jetzt!" - aber den goldenen Moment erwischen wir nicht.
Irgendwann heult Mändeler nur noch. Ich sage:
"I gibe ihm öppis ztrinke u när probiere mer nomau."
Die Langfingernägellady meint: "Nei, när hei mer ke Zyt me. Ds mues iz ga."
Ich schliesse die Augen - und dann - Zufall? Glück? - muss Mändeler Luft holen, um erneut schreien zu können. Genau dann schaut er gerade mit offenen Augen nach oben. Und Lady 2 drückt genau dann auf den Auslöser!
Uff! Foti im Kasten!
Donnerstag, 3. September 2015
Mändeler
Okay. Eigentlich finde ich, es gehe gar nicht, wenn man plötzlich über seinen Nachwuchs bloggt. Und doch gerate ich mit unserem kleinen Mändeler immer wieder in derart lustig-abstruse Situationen, dass ich die euch eigentlich nicht vorenthalten möchte. Dazu muss auch festgehalten werden, dass meine lieben SuS (für alle Nicht-Lehrpersonen: Schülerinnen und Schüler) und Studierende eine Pause (aber nur eine Pause, haha!) von mir haben und deshalb zur Zeit nicht als Quelle dienen können. Da muss ich eben auf Mändeler ausweichen. Alsooo.
Kürzlich, in der Migros (da bin ich in letzter Zeit oft), kriegt Mändeler mal wieder genau bei der Kasse Hunger. Eine Minute früher hat er noch gelacht und gegurrt, er kann also noch nicht am Verhungern sein. Ich scanne meine Einkäufe mit der einen Hand, stopfe mit der anderen Hand den Nuggi in Mändelers Mund und bugsiere gleichzeitig den Kinderwagen aus dem Weg, weil eine Angestellte mich ansteuert; beruhigend auf Mändeler einredet und mir mitleidige Blicke zuwirft. Ich zucke die Schultern, lächle entschuldigend und sage:
„Är hett haut Hunger.“
Darauf sie ganz erfreut:
„Aha, wartet, i ha nech öppis...“
Sie taucht hinter irgendeinem Möbelstück ab.
Ich wäre mittlerweile fertig mit Scannen habe alles beladen, Mändeler weint, gern würde ich ins Migros-Restaurant (da bin ich in letzter Zeit auch oft), um den Mändeler zu stillen, das wäre aber unhöflich, also harren Mändeler mit Nuggi und ich aus, und da taucht sie mit strahlendem Lächeln wieder auf und streckt mir triumphierend 4 Schöggeli hin:
„Für öies Ching“.
(I meine. Er isch 6 Wuche aut. Aber: Jöö.).
Kürzlich, in der Migros (da bin ich in letzter Zeit oft), kriegt Mändeler mal wieder genau bei der Kasse Hunger. Eine Minute früher hat er noch gelacht und gegurrt, er kann also noch nicht am Verhungern sein. Ich scanne meine Einkäufe mit der einen Hand, stopfe mit der anderen Hand den Nuggi in Mändelers Mund und bugsiere gleichzeitig den Kinderwagen aus dem Weg, weil eine Angestellte mich ansteuert; beruhigend auf Mändeler einredet und mir mitleidige Blicke zuwirft. Ich zucke die Schultern, lächle entschuldigend und sage:
„Är hett haut Hunger.“
Darauf sie ganz erfreut:
„Aha, wartet, i ha nech öppis...“
Sie taucht hinter irgendeinem Möbelstück ab.
Ich wäre mittlerweile fertig mit Scannen habe alles beladen, Mändeler weint, gern würde ich ins Migros-Restaurant (da bin ich in letzter Zeit auch oft), um den Mändeler zu stillen, das wäre aber unhöflich, also harren Mändeler mit Nuggi und ich aus, und da taucht sie mit strahlendem Lächeln wieder auf und streckt mir triumphierend 4 Schöggeli hin:
„Für öies Ching“.
(I meine. Er isch 6 Wuche aut. Aber: Jöö.).
Samstag, 25. April 2015
Chat II
Weiter im Text:
Di, 24. Februar, 12:05
Ich (bin schliesslich an der Reihe):
Ich wünsche deiner Katze schnelle gute Besserung! Die Ärmste! Du bist aber fit und zwäg?
Di, 24. Februar, 20:35
Sie:
Ja.
Di, 24. Februar, 20:45
Sie:
Liebe Frau ganguillet
sunny* frisst schon wieder aber morgen muss sie medikamente nehmen!!!
Mi, 25. Februar, 17:46
Sie:
liebe frau ganguillet
ich freue mich auf sie!
(Ups, I missed one there!)
Mi, 25. Februar, 17:48
Ich:
Ich bin schon gespannt, wie viel ihr alle gewachsen seid, wenn ich euch sehe! Frisst Sunny wieder besser? Bist du zufrieden mit ihr?
Sie:
Sunny frisst schon wieder besser aber die Medikamente will sie nicht nehmen!!
Mi, 04. März, 19:00
Sie:
Senta* und ich gehen an das katy perry konzert am 1. März!
Ich:
Wow! Meinst du am 1. April? Der 1. März ist ja schon vorbei?
Sie:
Am 1. März! Ich wollte es früher schicken doch es hatte keine Internetverbindung!
Und dann folgen... Live-Videos vom Katy-Perry-Konzert! Ist das nicht toll?
Fortsetzung folgt demnächst (keine Videos, no worries!) - ich habs nämlich tatsächlich geschafft, mein Versprechen einzulösen und der Klasse einen Besuch abzustatten. Und erst noch am 1. April. Kein Scherz, jetzt! Aber davon ein andermal mehr!
Euch ein schönes letztes Aprilwochenende - und: Immer brav essen nicht vergessen!
*Namen selbstverständlich geändert.
Di, 24. Februar, 12:05
Ich (bin schliesslich an der Reihe):
Ich wünsche deiner Katze schnelle gute Besserung! Die Ärmste! Du bist aber fit und zwäg?
Di, 24. Februar, 20:35
Sie:
Ja.
Di, 24. Februar, 20:45
Sie:
Liebe Frau ganguillet
sunny* frisst schon wieder aber morgen muss sie medikamente nehmen!!!
Mi, 25. Februar, 17:46
Sie:
liebe frau ganguillet
ich freue mich auf sie!
(Ups, I missed one there!)
Mi, 25. Februar, 17:48
Ich:
Ich bin schon gespannt, wie viel ihr alle gewachsen seid, wenn ich euch sehe! Frisst Sunny wieder besser? Bist du zufrieden mit ihr?
Sie:
Sunny frisst schon wieder besser aber die Medikamente will sie nicht nehmen!!
Mi, 04. März, 19:00
Sie:
Senta* und ich gehen an das katy perry konzert am 1. März!
Ich:
Wow! Meinst du am 1. April? Der 1. März ist ja schon vorbei?
Sie:
Am 1. März! Ich wollte es früher schicken doch es hatte keine Internetverbindung!
Und dann folgen... Live-Videos vom Katy-Perry-Konzert! Ist das nicht toll?
Fortsetzung folgt demnächst (keine Videos, no worries!) - ich habs nämlich tatsächlich geschafft, mein Versprechen einzulösen und der Klasse einen Besuch abzustatten. Und erst noch am 1. April. Kein Scherz, jetzt! Aber davon ein andermal mehr!
Euch ein schönes letztes Aprilwochenende - und: Immer brav essen nicht vergessen!
*Namen selbstverständlich geändert.
Mittwoch, 11. März 2015
Chat
Einmal Lehrer, immer Lehrer.
Manchmal ist das lästig, manchmal aber auch einfach toll.
So smsle ich mit einer ehemaligen Drittklässlerin (jetzt ist sie schon in der 4. Klasse!) ziemlich regelmässig.
Das Problem ist nur: Sie ist stets soviel schneller als ich im Antworten.
Das sieht dann ungefähr so aus:
So, 27. Juli, 18:55:
Sie:
Liebe Frau Ganguillet
wir werden sie alle vermissen!! Sie waren die coolste Lehrerin!!!! <3
Mo, 28. Juli, 03:39:
Ich:
Liebe Hannah,
hattest du schöne Ferien bis jetzt? Viele Grüsse aus Bolivien! (I meine, i cha kes <3 zrüggschicke, oder?)
Mo, 28. Juli, 17:49:
Sie:
Liebe Frau Ganguillet
Ich hatte sehr shcöne Ferien bis jetzt. Ich war in Österreich. Da haben wir den Chef vom SCB gesehen!!!! Lg Hannah
Do, 31. Juli, 14:59
Ich:
Wow!! Hast du ein Autogramm gekriegt? Wir besteigen morgen in Chile einen hohen Berg! Ganz liebe Grüsse nach Österreich!
Fr, 01. August, 08:53:
Sie:
Danke ich bin jetzt wieder zuhause. Ich habe kein Autogramm gekriegt, aber ich habe ihn persönlich gekannt. Liebe Grüsse von Hannah :-) :-) :-) :-)
So, 22. Februar, 18:08
Sie (Ups. Ich hatte auf die Nachricht vom 01.08. nie geantwortet. War wohl etwas jetlagged gewesen oder so...):
Liebe Frau Ganguillet
ich und meine Klasse vermissen Sie ganz ganz ganz ganzg ganz doll!!! Wir würden uns mega mega mega mega freuen wenn sie uns mal besuchen kommen :-) :-) :-) :-) Sie waren die BESTE Lehrerin der Welt!! BITTE schreiben sie mir zurück ob sie kommen oder eher nicht. Viele Grüsse von mir und meiner Klasse. Wir freuen uns auf Sie!!!!!
Lg Hannah
So, 22. Februar, 20:43
Ich (mein <3 schmilzt):
Liebe Hannah! Merci für dein SMS! Ich komme euch gerne im Frühling besuchen (jetzt wär Frühling. Damals wars noch nicht so mild und sonnig.)! Ich muss unbedingt vorbeikommen, da hast du völlig Recht! Gehts dir gut? Sagst du allen einen lieben Gruss? Bis bald, Simone Ganguillet
Mo, 23. Februar, 20:24
Sie:
Liebe Frau ganguillet
mir geht es sehr gut aber meiner katze geht es nicht gut. sie ist beim tierarzt uns muss mehr essen!! Ich sage meiner Klasse sehr sehr gerne einen Gruss von Ihnen gute Nacht und bis im Frühling <3 von Hannah
Wollt ihr wissen, wie es der Katze ergangen ist, und wie sich unser Chat im letzten Monat entwicklet hat?
Fortsetzung folgt! Aber jetzt grad fällt mir fast der Arm ab vom Tippen! Sorry!
Anyway - bis im Frühling.
Thank you for reading this.
<3
:-)
Manchmal ist das lästig, manchmal aber auch einfach toll.
So smsle ich mit einer ehemaligen Drittklässlerin (jetzt ist sie schon in der 4. Klasse!) ziemlich regelmässig.
Das Problem ist nur: Sie ist stets soviel schneller als ich im Antworten.
Das sieht dann ungefähr so aus:
So, 27. Juli, 18:55:
Sie:
Liebe Frau Ganguillet
wir werden sie alle vermissen!! Sie waren die coolste Lehrerin!!!! <3
Mo, 28. Juli, 03:39:
Ich:
Liebe Hannah,
hattest du schöne Ferien bis jetzt? Viele Grüsse aus Bolivien! (I meine, i cha kes <3 zrüggschicke, oder?)
Mo, 28. Juli, 17:49:
Sie:
Liebe Frau Ganguillet
Ich hatte sehr shcöne Ferien bis jetzt. Ich war in Österreich. Da haben wir den Chef vom SCB gesehen!!!! Lg Hannah
Do, 31. Juli, 14:59
Ich:
Wow!! Hast du ein Autogramm gekriegt? Wir besteigen morgen in Chile einen hohen Berg! Ganz liebe Grüsse nach Österreich!
Fr, 01. August, 08:53:
Sie:
Danke ich bin jetzt wieder zuhause. Ich habe kein Autogramm gekriegt, aber ich habe ihn persönlich gekannt. Liebe Grüsse von Hannah :-) :-) :-) :-)
So, 22. Februar, 18:08
Sie (Ups. Ich hatte auf die Nachricht vom 01.08. nie geantwortet. War wohl etwas jetlagged gewesen oder so...):
Liebe Frau Ganguillet
ich und meine Klasse vermissen Sie ganz ganz ganz ganzg ganz doll!!! Wir würden uns mega mega mega mega freuen wenn sie uns mal besuchen kommen :-) :-) :-) :-) Sie waren die BESTE Lehrerin der Welt!! BITTE schreiben sie mir zurück ob sie kommen oder eher nicht. Viele Grüsse von mir und meiner Klasse. Wir freuen uns auf Sie!!!!!
Lg Hannah
So, 22. Februar, 20:43
Ich (mein <3 schmilzt):
Liebe Hannah! Merci für dein SMS! Ich komme euch gerne im Frühling besuchen (jetzt wär Frühling. Damals wars noch nicht so mild und sonnig.)! Ich muss unbedingt vorbeikommen, da hast du völlig Recht! Gehts dir gut? Sagst du allen einen lieben Gruss? Bis bald, Simone Ganguillet
Mo, 23. Februar, 20:24
Sie:
Liebe Frau ganguillet
mir geht es sehr gut aber meiner katze geht es nicht gut. sie ist beim tierarzt uns muss mehr essen!! Ich sage meiner Klasse sehr sehr gerne einen Gruss von Ihnen gute Nacht und bis im Frühling <3 von Hannah
Wollt ihr wissen, wie es der Katze ergangen ist, und wie sich unser Chat im letzten Monat entwicklet hat?
Fortsetzung folgt! Aber jetzt grad fällt mir fast der Arm ab vom Tippen! Sorry!
Anyway - bis im Frühling.
Thank you for reading this.
<3
:-)
Donnerstag, 19. Februar 2015
Girls talk
Neulich hatte ich das Vergüngen, im #tibits auf eine Freundin zu warten. Leider war sie ziemlich pünktlich, sodass das Vergnügen knappe 5 Minuten dauerte. In diesen 5 Minuten lernte ich von meinen beiden unbekannten Tischnachbarinnen aber schampar viel:
Kunstblondie 1:
"Aso, i wett iz ja de go dHaar schnide. I weiss eifach nid, öbs mir när chürzer steit."
Kunstblondie 2:
"Mou, aso, i dänke, weisch, sone Side-Effect, aso, so uf dr einte Site chly schreg u chly lenger, das würd dir imfau schono schtaa."
1: "Meinsch? I gloub äbe nid. Für das muesch huere dünn sy."
2: "Äuä, das chunnt doch ufds Gsicht drufaa!"
1: "Nei, wed über 50kg bisch, chasch sone Frisur vergässe. Er Rinderknächt steit sy zwar, weis o nid, wi schwär dass die isch!"
(Ich, leise denkend: Rinderknecht? Rinderknecht? Auch schon gehört. Wer ist das? Irgendeine Miss?)
2: "Nei, wed es schmaus Gsicht hesch, de geit ds. Du hesch doch es schmaus Gsicht."
1: "Ja, aber weisch, es geit so ums Gsamterschinigsbiud, weisch. Es mues när eifach stimmig si. Muesch eifach huere dünn sy für sone Frisur. U weisch, i wott wi nid när zu krass überecho mit sonere Frisur, weni nid gnue dünn bi."
2: "Iz verschtani gloub, was du meinsch."
(Ich nicht.)
1: "Ja, weisch, i kenne o eini, di isch chly feschter u hett churzi Haar. Aber das isch eifach rächt männlech. U i bi ja scho e Feminischtin. Aber i wott nid so überecho, weisch."
2: "Jajaja, ds verschtani. Du meinsch wi dWürkig isch när zkrass."
1: "Genau. Weisch, i dänke feministisch. Würklech vou. I bi vou unabhängig. Aber mis Üssere söu ja glich nid so si. Me so prinzässinne-ibruchedi-beschützmi-härzig-mässig."
(Meine Freundin kommt. Ob sich Kunstblondie 1 jemals die Haare schneiden wird? Eher nicht. Fände ich meine Frisur (ist das überhaupt eine? Eher nicht.) nicht mega gäbig (Haare zusammenbinden, fertig), ich ginge glatt zum Coiffeur für einen Kurzhaarschnitt. Affaire à suivre.)
Kunstblondie 1:
"Aso, i wett iz ja de go dHaar schnide. I weiss eifach nid, öbs mir när chürzer steit."
Kunstblondie 2:
"Mou, aso, i dänke, weisch, sone Side-Effect, aso, so uf dr einte Site chly schreg u chly lenger, das würd dir imfau schono schtaa."
1: "Meinsch? I gloub äbe nid. Für das muesch huere dünn sy."
2: "Äuä, das chunnt doch ufds Gsicht drufaa!"
1: "Nei, wed über 50kg bisch, chasch sone Frisur vergässe. Er Rinderknächt steit sy zwar, weis o nid, wi schwär dass die isch!"
(Ich, leise denkend: Rinderknecht? Rinderknecht? Auch schon gehört. Wer ist das? Irgendeine Miss?)
2: "Nei, wed es schmaus Gsicht hesch, de geit ds. Du hesch doch es schmaus Gsicht."
1: "Ja, aber weisch, es geit so ums Gsamterschinigsbiud, weisch. Es mues när eifach stimmig si. Muesch eifach huere dünn sy für sone Frisur. U weisch, i wott wi nid när zu krass überecho mit sonere Frisur, weni nid gnue dünn bi."
2: "Iz verschtani gloub, was du meinsch."
(Ich nicht.)
1: "Ja, weisch, i kenne o eini, di isch chly feschter u hett churzi Haar. Aber das isch eifach rächt männlech. U i bi ja scho e Feminischtin. Aber i wott nid so überecho, weisch."
2: "Jajaja, ds verschtani. Du meinsch wi dWürkig isch när zkrass."
1: "Genau. Weisch, i dänke feministisch. Würklech vou. I bi vou unabhängig. Aber mis Üssere söu ja glich nid so si. Me so prinzässinne-ibruchedi-beschützmi-härzig-mässig."
(Meine Freundin kommt. Ob sich Kunstblondie 1 jemals die Haare schneiden wird? Eher nicht. Fände ich meine Frisur (ist das überhaupt eine? Eher nicht.) nicht mega gäbig (Haare zusammenbinden, fertig), ich ginge glatt zum Coiffeur für einen Kurzhaarschnitt. Affaire à suivre.)
Sonntag, 28. Dezember 2014
Zug statt klug!
Es ist furchtbar. ALLE haben mich schon darauf aufmerksam gemacht, dass ich nicht ins 2015 starten darf, ohne nicht noch wenigstens einen Blogartikel zu verfassen...
Hiermit ist das Versprechen eingelöst. Nicht böse sein! Ab Januar gelobe ich Besserung (denn da muss ich Unterrichtsbesuche machen, harrharr!).
Für dieses Mal musste ich mich in der Bahn Zürich-St.Gallen (würde in der Region Bern NIE passieren :-)) inspirieren lassen.
Da hab ich nämlich folgendes Gespräch mitgehört (und man muss dazu noch präzisieren, dass es sich um ein Telefongespräch handelte, ich also lediglich ca. 80% des tatsächlich Gesprochenen hier widergeben kann).
Gut, also, Zugfahrerin A (nennen wir sie Tamara):
"De huere Schisschopf. Da glaubsch nöd. Würkli nöd. De isch doch i de Menopause. Oder wenns Mens git für Manne, denn hätt er die. Würkli sonen Volltrottel."
Freundin B am Telefon (nennen wir sie Aramat):
"..."
T: "Also ich will kän Kontakt meh mit dem Arsch. Würkli nöd."
A: ".."
T: "Aber ich mach mir jetzt gliich e paar schöni Tääg. Ich tschills e chly. Gnüsses eifach, wäisch."
A: "."
T: "Und es nois Tätuu will ich mir no lo mache, aber nöd grad jetzt. Will am Underarm und am Rugge, das langet jo eigentli. Hett im Arsch au gfale. Wäisch. Ich will de Finger au tätowiiere. Aber ebe, no nöd jetzt. Will wäisch, min Kolleg isch i de Ferie. Und de hett mir jo letscht Mol de Rugge und de Arm tätowiert, weisch no?
A: " "
T: Ebe genau. Ich wött e alli Finger, weisch. Das xet huere kuul us. Und de ander Underarm, de wili au no. Aber ich weiss no nöd sicher, weles Süsche. Also, ich han zwäi Idee. Söll ich si dir erkläre, wottsch si ghöre?
Also entwäder e Rose, eso e chly verschnörklet, wäisch, oder mis äigete Bild, aber dHelfti devo als Totechopf. Wäisch wie, chasch der da vorstelle? Weisch, eifach shalbe Gsicht vo mir und shalbe als Totechopf. Aber ebe, ich han mich nonig entschide. Ich han au wider Reschpäkt, weisch. Well de Rugge hett huere weh ta, scheisse. Aber min Kolleg, ebe, de, wo mich tätowiert hett, de hätt xeit, es sigi besser als Sex. Würkli. Ich han jo kei Sex im Momänt. Ich chas nöd säge. Aber uf jede Fall...
-
Habt ihr bis hierhin gelesen? Chapeau! Ich glaube nämlich, Aramat hat aufgelegt gehabt. Die ist irgendwie nie zu Wort gekommen...
Leider ist Tamara in Winterthur ausgestiegen. Deshalb werden wir nie erfahren, ob sie sich nun für die Rose oder für den Totenkopf entschieden hat...
Fest steht aber, dass ihr von mir die Rose kriegt - fürs Lesen, fürs Kommentieren und fürs Liken der Beiträge - und natürlich fürs neue Jahr. Möge 2015 euch viel Blumiges bringen. Cheers & dankeschön!
Hiermit ist das Versprechen eingelöst. Nicht böse sein! Ab Januar gelobe ich Besserung (denn da muss ich Unterrichtsbesuche machen, harrharr!).
Für dieses Mal musste ich mich in der Bahn Zürich-St.Gallen (würde in der Region Bern NIE passieren :-)) inspirieren lassen.
Da hab ich nämlich folgendes Gespräch mitgehört (und man muss dazu noch präzisieren, dass es sich um ein Telefongespräch handelte, ich also lediglich ca. 80% des tatsächlich Gesprochenen hier widergeben kann).
Gut, also, Zugfahrerin A (nennen wir sie Tamara):
"De huere Schisschopf. Da glaubsch nöd. Würkli nöd. De isch doch i de Menopause. Oder wenns Mens git für Manne, denn hätt er die. Würkli sonen Volltrottel."
Freundin B am Telefon (nennen wir sie Aramat):
"..."
T: "Also ich will kän Kontakt meh mit dem Arsch. Würkli nöd."
A: ".."
T: "Aber ich mach mir jetzt gliich e paar schöni Tääg. Ich tschills e chly. Gnüsses eifach, wäisch."
A: "."
T: "Und es nois Tätuu will ich mir no lo mache, aber nöd grad jetzt. Will am Underarm und am Rugge, das langet jo eigentli. Hett im Arsch au gfale. Wäisch. Ich will de Finger au tätowiiere. Aber ebe, no nöd jetzt. Will wäisch, min Kolleg isch i de Ferie. Und de hett mir jo letscht Mol de Rugge und de Arm tätowiert, weisch no?
A: " "
T: Ebe genau. Ich wött e alli Finger, weisch. Das xet huere kuul us. Und de ander Underarm, de wili au no. Aber ich weiss no nöd sicher, weles Süsche. Also, ich han zwäi Idee. Söll ich si dir erkläre, wottsch si ghöre?
Also entwäder e Rose, eso e chly verschnörklet, wäisch, oder mis äigete Bild, aber dHelfti devo als Totechopf. Wäisch wie, chasch der da vorstelle? Weisch, eifach shalbe Gsicht vo mir und shalbe als Totechopf. Aber ebe, ich han mich nonig entschide. Ich han au wider Reschpäkt, weisch. Well de Rugge hett huere weh ta, scheisse. Aber min Kolleg, ebe, de, wo mich tätowiert hett, de hätt xeit, es sigi besser als Sex. Würkli. Ich han jo kei Sex im Momänt. Ich chas nöd säge. Aber uf jede Fall...
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Habt ihr bis hierhin gelesen? Chapeau! Ich glaube nämlich, Aramat hat aufgelegt gehabt. Die ist irgendwie nie zu Wort gekommen...
Leider ist Tamara in Winterthur ausgestiegen. Deshalb werden wir nie erfahren, ob sie sich nun für die Rose oder für den Totenkopf entschieden hat...
Fest steht aber, dass ihr von mir die Rose kriegt - fürs Lesen, fürs Kommentieren und fürs Liken der Beiträge - und natürlich fürs neue Jahr. Möge 2015 euch viel Blumiges bringen. Cheers & dankeschön!
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